美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛（Maslow.A.H.）从人类动机的角度提出需求层次理论，该理论强调人的动机是由人的需求决定的。
而且人在每一个时期，都会有一种需求占主导地位，而其他需求处于从属地位。
人的需求分成生理需求、安全需求、归属与爱、尊重需求和自我实现五个层次。
需求是由低到高逐级形成并得到满足的。
马斯洛需求层次理论描述的是正常人的心理进化的历程。
马斯洛把人的生存分为两个层次。
一个是缺失性动机的层次，另一个是超越性动机的层次。
在缺失性动机的层次上，人的生存就是为了满足各种缺失性的需要。
比如生理需要、安全的需要、被爱的需要等等。
当缺失性需要充分满足，人进入物质和精神富足的状态，就会进入超越性动机的生存层次。
在这个层次上，人不再“为了面包而活着”。
人开始追求人生的意义，实现人生的价值，进入超越生存，超越自我中心的境界。
根据马斯洛的需求层次理论，人有各个层次的需要，通常是满足了低层级的需要，才能发展到更高层级的需要，这个满足不一定是永恒的满足，至少层级被满足过。
有一种情况是，人如果在成长过程中，某种缺失性需要没有被很好满足，人就会固结于这种需要，停止向超越的方向发展，并产生贪婪的症状，无论怎么去满足这些需要，都感到无法满足。
还有一种情况，倘若一个人的低层级需要从未被满足过，甚至遭遇了很大创伤，那么这些需要就会被压抑掉，转而去展现出更高层级的发展，去防御对低层级需要的羞耻感。
你是否有面对自己的需求时，会感到一种难以言说的羞耻感呢？这种现象被称为”
需求羞耻”。
需求羞耻是指个体在面对自己的需求时，感到羞耻和不自在的心理状态。
这种羞耻感通常源于对自身需求的否定和对他人反应的过度担忧，导致看不到自己的需求。
例如，在亲密关系中，一个人可能希望另一半多花时间陪伴自己，但因为担心显得过于依赖而不敢表达这种需求。
1、许多人在童年时期，由于父母或抚养者对需求的否定或忽视，形成了需求羞耻的心理模式。
例如，当孩子向父母提出需求时，如果父母总是以“你太贪心”或“你应该自己解决”来回应，孩子就会逐渐认为自己的需求是不合理的。
这样的人长大后对自己会很苛刻，经常压抑自己的欲望，否认自己的想法。或者长期处于“因为得不到所以不想要”的状态里，误以为自己真的“无欲无求”。
2、不知道如何表达自己的需求。可能因为从小到大都不知道要正视自己的需求(可能父母从小也是这样对待自己的)，也缺乏“好好表达需求”的成功经验，根本不知道该如何表达，更做不到落落大方地直接表达，一直在“间接”表达需求而不自知。
3、小时候直接提出需求就被父母拒绝，需要采取一些“非正常手段”才能实现，所以在长大后就缺乏了这方面的自我认知及方式方法。
比如，在生男朋友气时，明明有“想对方哄哄自己”的需求，却选择了冷战，也不给人表现的机会，还认为自己并不想怎样。
但如果真的没有需求，就直接翻篇，不会冷战了，也不会在心里感到不痛快了。只要你心里还是难过的，就说明你还是有“对方要为你提供情绪价值”的需求。
4、想在他人心中保持完美的形象，常常向别人甚至陌生人施以援手，却不敢提出自己的需求，怕被看低被视为弱者，或者怕被拒绝时的尴尬。
殊不知，让人感觉形象强大、完美的人，正是那些敢于提出自己的问题并且善于带动大家一起去解决的“不完美”的人。
5、社会常常强调独立和自给自足，这使得人们在表达需求时感到羞耻。
例如，在职场中，员工可能会因为担心显得无能或麻烦他人而不敢向同事或领导求助。
如果我们长期压抑或者忽视自己的需求，不正确承认和正视自己需求，可能会产生：
1、心理健康问题：长期的需求羞耻可能导致焦虑、抑郁等心理健康问题。因为个体无法表达和满足自己的需求，内心会产生持续的不满和挫败感。
2、人际关系障碍：需求羞耻会影响个体与他人的互动。例如，在亲密关系中，由于不敢表达需求，个体可能会感到被忽视和不被理解，从而导致关系疏远。
其实有需求真的太正常了！想自己的需求被尊重和被满足：
1、承认并正视自己的需求，并且学会“提炼”我们的需求。
一些我们渴望别人能主动对自己好的点、或者我们向别人发出的邀请里……都可能藏着我们的需求。
请求的“请”，不一定是卑微的恳请，它也可以是真诚的邀请。
比如我能不能邀请你陪我一起去庆祝我的升职?我能不能邀请你陪我一起去体验一下这家新开的火锅店?
在这里，这个“求”就是我们的“需求”，有时候我们的邀请是“有所求”的。
2、建立边界意识，学会区分自己的需求和他人的责任。
例如，在工作中，当需要帮助时，可以明确地向同事或领导提出请求，而不是因为担心麻烦他人而选择独自承担。
3、重视身体需求。比如为照顾自己肠胃不吃辣的需求而拒绝同事提出的火锅局，比如天凉了，身体需要被包裹更多的衣服来产热、御寒……
当然，需求也分大小、分清晰的或者模糊的、分直接的或者隐晦的、短期能成的或者长期努力的、可以自己实现的或者需要他人帮助的、分大胆的或者悄然的、合理的或者不合理的……
我们学习如何表达自己的需求、如何坚守自己的需求，前提都一定是先确认自己的需求合理合宜。
有些需求单靠自己一人努力难以完成，需要求助他人甚至组建团队。
这时候，如何表达出自己的需求，让人更易于接受呢？
1、别让人猜，表达需求的时候直接且清晰！
2、弱化工作量或阻碍，但强调对方在这工作里的重要性!
不要总是重复自己在解决不了的工作上的担忧与焦虑，不停地重复这有多难多麻烦
甚至将其塑造成一个难比登天的挑战(可能自己做不到的刚好是对方擅长的，做起来易如反掌)，也不要在一开始就给人感觉工作量很大，
而是多强调对方在这里发挥了多大的作用，强调他/她很关键，让人感觉答应你的请求，不会太费力但成就感满满(所以在提出需求前得找对人，知道对方是能做到的)。
3、勇敢地提出需求就是坦然地接受自己会被拒绝，然后另想他法。
要知道，提出需求，是给他人帮助自己的机会，也是给他人拒绝自己的机会。
我们允许他人有选择帮或不帮自己的选择自由，同样地，我们也拥有着，选择答应别人请求或者拒绝的自由。
无论选择什么，本身都是很正常的事，如果我们总是害怕被拒绝，可能是我们把它太过“大事”化了，这本来就没什么的。
一个人拒绝，再问问下一个。实在不行，就自己另想办法解决。
我们敢于直接提出需求的最大底气，正是源自我们不怕被拒绝、我们知道任何需求最终都是为自己而实现、靠自己完成的。
我们始终是自己内心欲望的主体与主宰，容许他人拒绝罢，因为他们都只是路过。
4、请明确且坚守你最初的需求!
不要因为提出需求时被别人拒绝了，然后就放弃自己的需求甚至否认它。
我们的需求不该变成“获得他们的认可与支持”，更不该为他人的“不同意”感到过度挫败基至否认、放弃自己的需求。
记住:任何时候，被拒绝了，赶紧另想办法。我们值得被重视，我们的需求也是。
