从小到大，我们都听过很多关于爱情的童话故事。小时候的爱情，是王子和公主幸福地生活在一起；长大后才知道，爱情是童话结束后的柴米油盐和鸡毛蒜皮。 

 当爱情越来越浓，关于婚姻的问题就将浮出水面。 

 有一天，当你在你的伴侣身边醒来，一瞬间进入你脑子的想法也许会是：这个人是我的命中注定吗？ 

 什么样的爱情，才值得发展成婚姻呢？ 

 很多研究学者有一套“测量”爱情的理论，比如哈特菲尔德和她的同事苏珊·斯皮尔切尔研究的激情之爱量表（the Passionate Love Scale）；亨德里克根据约翰·艾伦·李的爱恋风格研究出的爱情态度量表（the Love Attitudes Scale）；和基思·戴维斯的关系评定量表（the Relationship Rating Form）等（Shaver & Hazan, 1987）。 

 对这些量表感兴趣的话，你可以自己去搜来测测。今天我们要推荐的，是一套来自美国生物学哲学家、社会科学研究者Jeremy Sherman博士的判断方法： 

 下面6个技巧，也许可以辅助大家更好地做出是否结婚的决定。 

   越是将要结婚，越容易互相猜疑  

 当你们在做婚姻决定时，谨慎会碰撞出更多猜疑。 

 多数人会不由自主地将对方代入自己听说过的那些结局悲惨的婚姻故事中，怀疑对方不诚实、偏执、控制狂、自恋、黏人、有家暴倾向……当然，这些你怀疑伴侣身上存在的毛病都有可能是真的，但这并不是问题的关键所在。 

 如果你们在不知不觉中陷入了焦虑与紧张，你们可能会不停怪罪彼此，并说服自己对方并不适合结婚。 

 但实际上，真正引发你们不安的原因，是你们将要做的这个人生重大决策，而非对方这个人。 

   吵架不好，但不吵架更糟  

 想要走入婚姻的伴侣们需要学会如何科学地吵架，并最小化其伤害。在你们互相戴上戒指之前，你们可以重点关注一下你们吵架的过程。 

 如果你和伴侣在吵完一架后，依然不拒绝结婚的决定，那就说明你们都知道了该如何控制争吵。 

 控制争吵，意味着你们不做“戏精”，也不愿意把吵架演变成世界大战，你们只是想要还事实以清白。通过这个过程，你们还可以更清晰地了解到当你们实际进入婚姻后，双方在争吵时需要作出怎样的妥协和改变。 

  先投入所有， 再决定是否愿意一生如此 

 爱情就像购物，人们都想先试用再购买，可惜婚姻不能“试用”。 

 但你可以先试着投入所有的努力到这段关系中，再决定结果是不是你真正想要的。当你为伴侣付出的时候，观察对方是会有所回报，还是索取得心安理得，甚至得寸进尺呢？ 

 如果你发现ta并不像你想象中的那样乐于付出，也不珍惜你的付出，那么还是趁早离开吧。但记住一个前提，那就是你一定要在这个试验中真心投入所有，这样才能了解自己最真实的感受。 

   学会聪明地维护自尊  

 恋爱的浪漫在于你可以完全做你自己，爱得疯狂；但是婚姻关系却少了一丝梦幻，多了一些现实。 

 你不能任性地做自己了。你要学会控制你的脾气，给另一个人腾一些空间。这就意味着，你可能常常需要做妥协。 

 不情愿的妥协既压抑了自己，也可能会伤害伴侣。但当你忍住脾气，真诚地向伴侣低头时，别忘了给自己一些安慰和鼓励。这正是你在以一种睿智的方式解决争端，维护彼此的自尊。同时，伴侣对你妥协的反应，也将成为ta是否通过测试的参考。 

   别理会所谓“道德约束”  

 虽然传统文化可能认为婚姻是人类发展到一定阶段后自然而然发生的阶段，但实际上近年来，婚姻已经越来越多地被认为是一种可选择的生活方式。没有人规定你一定要结婚。 

 如果你选择了婚姻，那么你自然受到道德与婚姻承诺的约束；但传统道德并不能强迫你必须结婚。但如果你仅仅为了“道德”而选择结婚，那就是对伴侣的不负责任，这才是真正的“不道德”。 

 同样地，在争吵中，你也可能会被对方道德绑架，指责你自私、不真诚。“道德”无时无刻不存在于我们身边，但重要的是该用什么态度面对它。当伴侣开始对你的指控，这可能正是一个证据，说明你并不适合婚姻这种生活方式。 

 请不要把这种不适合当成是自己的人格缺陷，这也许恰恰证明了你更享受一个人的生活。那么，为什么要把人生浪费在用结婚去满足无意义的“道德约束”上面呢？ 

   找到属于自己的“万能钥匙”  

 在做重大决策时，我们总会潜意识地产生退却的想法。“我不能选这个，万一我选错了怎么办？”“我不能结婚，万一我失去了个人空间怎么办？”像这样的每一个“万一”，都把我们吓坏，分分钟想要打起退堂鼓。 

 当你感受到这些信念，不要让他们仅仅停留在初级的念头，而是顺着这个担心的思路继续想下去：“如果那些万一发生了，会怎么样？” 

 在这种思考练习中，你可以逐渐找到属于自己的“万能钥匙”，即一个让自己接受的合理解释或者针对可能发生问题的解决方法。“万能钥匙”可以打开每一扇被恐惧紧锁的大门，用坚定的信念支撑你的所有选择。 

 无论是否决定走入婚姻的殿堂，这份决定都承载了我们对自己人生最美好的期盼。只要我们不忘记最重要的事：选择你真正想要的，以及接受你选择的。 

 就像王尔德曾说过的：“爱自己，才是一生罗曼史的开始。” 

 愿世间每一份充满承诺的爱情都能修成正果，也愿每一个憧憬爱情的灵魂都能如愿以偿。 

 并不是每段友谊都能走到终点，这真是一个悲伤的事实，说好的友谊地久天长呢。

 辣么问题出在哪呢？ 

 当我们交到一个新朋友，不大可能会去思考“未来应当以怎样的方式去结束这段关系”。然而随着时间流失，我们在成长，朋友也在成长，但成长的方向和速度不同——渐渐就会发现，有一些朋友注定不再适合彼此的生活。 

 在恋爱中，通常我们能够用明确的标签来表明我们和伴侣的关系状态，比如“交往中”、“已分手”；但友谊却没有这种标签，“交友中”“已绝交”之类的...... 

 而结束友谊这件事，似乎也没有那么多清晰明确的规则，所以很容易让许多细心又敏感的人陷入一种奇怪的境地： 

 “我不再希望和某人成为朋友，但我却不知道该如何体面地结束这段关系。” 

 所以，很多人干脆选择将结束关系的任务“交给时间”，默默地不再联系，留下另外一个人在原地迷思，偶尔还得发个微信试探一下，是不是已经被删了好友。 

  什么时候我们会选择结束一段友谊？ 

 会让一个人真正产生”结束友谊“念头的情况，大概会有这些： 

 •  某朋友的某些价值观与你矛盾和对立，并且无法调和，你们常常为此争吵  •  你的利益已经遭到损害，如该朋友与你有着恶性的竞争关系  •  你不再喜欢这个朋友，但出于习惯，为了维持表面上的友好而跟ta在一起  •  控制狂朋友：ta总是强迫你帮ta做事，丝毫不顾及你的感受，凡事总要以ta为中心，否则便会对你发脾气。  •  批评狂人朋友：ta总是挑剔你，评价你 甚至否定你以此打击你的自信心，跟ta呆在一起常常会让你怀疑自我价值。  •  玩“拯救者游戏”的朋友：ta很会把自己塑造成“受害者”的形象，营造一种很需要你的感觉，口头禅是“我就靠你了”，并且希望你能成为ta的拯救者，放弃一切来帮助ta；成为一名支持性的朋友，固然重要，但是面对这样的朋友你必须要有自己的界限，否则你的精力迟早要被ta耗光   

 …

 麻烦的是，在我们的文化中很少会去谈论该如何结束掉一段关系，我们更多被教育应当如何好好和别人相处，劝分不劝和都是坏心眼子，等等。 

 不讨论“为什么要结束一段友谊”，很多人就难以意识到“我有理由和权利去选择是否继续一段关系”，特别是在持有“结束一段友谊关系是羞耻的，意味着自己在人际交往上有问题”信念的人群中。 

   大家常用但是不太有效的方式  

 那，当人们想要结束一段友谊却又不知如何做时，最终往往会怎么处理呢？ 

 •  恶意忽视：突然切断所有的联系，如微信、电话拉黑  •  敌意和攻击：如挑剔、讽刺、中伤他人  •  逃避：如请第三者帮你传达结束的信息   

 这些法子，有一些在特定情况下是合适的。但总的来说，它们并不是最有用的策略，因为它们的共同点是通过简单直接的方式完全拒绝和否定这段关系，它们能快速掀翻这艘友谊的小船，但后劲也大。 

 为了结束这段友谊，我们逼迫自己成为了一个“迫害者”，我们忽视、逃避、攻击他人，迫使这段友谊破碎。但然后呢？我们真的会满意吗？或者说更可能的是，我们会为自己的冲动和莽撞感到抱歉，为了弥补给对方带来的伤害，我们极有可能采取一些补救措施挽回对方，从而继续这段友谊。 

 此外，一个人能与你成为朋友，这至少意味着你们之间曾共同度过一些快乐的时光，完全否定的方式会连同曾经默契和快乐的部分一同抹去。 

   也许是更成熟和有效的结束方式  

 •  逐渐淡出策略（the Gradual fade-out）   

 逐渐淡出策略指的是通过减少与他人的社交互动，抽离出彼此的生活，让友谊自然而然的结束。如果你比较害怕冲突和对抗，或者对方不大会倾听和接受你的谈话，可以尝试这种策略。 

 一般来说，逐渐淡出的策略可以避免直接伤害。虽然逐渐减少和他人的社交互动是我们故意的选择，但是我们总有一个表面合理的借口去解释这种行为“太忙，因而没有时间去参加聚会。” 

 然而在某些特殊的情况下，逐渐淡出的策略也许只是看起来很友善。如果你的朋友不接受暗示，那么ta会试图去猜测你们之间发生了什么以及你为什么突然消失了，之后你们可能会经历一段关系紧张的状态。 

 如果你的朋友因为个人问题而伤害到你（如严重控制狂、高度自恋者、施虐者等），或者你不想去解释和在意这段关系的时候，逐渐淡出策略也许是你最好的选择。 

 •   一次正式而真诚的约谈（the Talk）   

 如果你最终发现逐渐淡出的策略不太合适，或者说根本没有效果，那么你可以邀请你的朋友来一次正式的谈话，类似于确立和表明各自的立场以及共同探讨未来的关系发展。真诚地谈话能够为你们提供一次友好告别的机会，但同时你也许会发现谈话能够帮助彼此解决分歧并且修复友谊。 

 首先，邀请朋友时务必明确希望两人能够见面谈，而不是通过电话、微信、语音的方式。面对面的交流能传递更多的信息，比如你真诚的态度。 

 其次，作为谈话的发起人，正式见面之前，你一定要想清楚这次谈话的目的，以及你们要共同解决的问题。比如你可能想澄清误会、化解怨恨、争论之前的某个观点或者为关系设立一些界限。 

 其次，重点是谈论自己的感受，而不是去责怪他人，同时尽可能地多倾听和理解彼此。 

 •  给彼此一段真空期（take a break）   

 如果在谈话中你发现你们之间的矛盾无法调和，也无法理解彼此的话，可以考虑给彼此一段真空期，即约定在这段时间中，你们保持一定距离，彼此不再频繁和密切地交往。 

 真空期是有很大积极意义的—— 

 如果你感到不安，它让你有机会冷静下来； 让你有机会重新去理解和思考友谊； 你可能会在这个期间思念你的朋友，从而觉察到ta对你的意义。 

   当你提出结束时   朋友可能会有的反应  

 他们可能不明白为什么你要结束掉这段友谊； 他们可能会受到伤害变得具有防御性； 他们可能会采取措施让你回到他们的生活当中； 他们也许会接受和尊重你的提议。 

 但无论怎样，这对他们来说也是一种成长。 

 友谊的结束跟恋爱中的分手类似，都面临一样的压力和情绪的消耗。如果你感到悲伤、沮丧或愤怒都是正常的，因为一段关系的破裂都会伴随着这样激烈而又负面的情绪。只不过随着时间推移，这一切都会变得容易起来，你也值得将精力留给更加适合自己的朋友。 

 “失去一个朋友是痛苦的，但那些让你生活一团糟的朋友，似乎也不太值得留恋。”