多因为婚姻关系前来咨询的朋友，提到他们的婚姻关系，都会强调三观不合。于是我顺藤提问：“能具体说说你们的三观不合的情况么？”几乎所有的人提及的都是陈芝麻的生活小事，无一人说的是跟三观有关的内容。

所谓三观一般而言是指世界观、价值观、人生观。

世界观是人们对整个世界的总的看法和根本观点。是哲学的朴素形态。（很难想象，刷牙时牙膏要从哪里挤跟世界观划上等号！）

人生观是对人生的看法，也就是对于人类生存的目的、价值和意义的看法。人生观由世界观决定（更难想象的是下楼顺便扔不扔垃圾会跟人生观扯在一起！）

价值观是指人们在认识各种具体事物的价值基础上，形成对事物驾驶的总的看法和根本观点。如果说争吵的夫妻所指的三观不合应要贴的话，或许价值观会有点搭边，但我总感觉不伦不类。一方认为过生日就要对方给开Party，而另一方认为不必要这么做，类似这样的事或许跟价值观有关？毕竟各自对重要性的观点不一样。

但是笔者更想说的是，所谓的三观，是理性范围的概念，但在关系里是感性的需求！当未被满足的需求受到压抑或攻击后，把责任推给第三方——三观（三观说：“这个锅，我不背！”）

一位被岳父岳母插足的男士讲述他们的三观不合：

来访：“我和妻子买了套二手房，家具还算新，没有怎么用过，我想这样用着是可以的。但是我丈母娘觉得是别人用过得东西，连问都不问，就直接扔掉了，换了新的！我非常生气，又不想破坏家庭的气氛，所以容忍下来，但是内心极其不舒服，这大概是两个家庭的三观不合吧，我出生在农村，所以很多事情都比较节俭……”

咨询师：“如果他们问了你，你会怎样做？”

来访：“我要跟他们说要节俭”

咨询师：“为什么要跟他们说这些？”

来访：“因为这是我家呀！你们怎么可以轻易的决定我的家……！”

咨询师：“所以这样的事情更多的呈现出他们对你的不尊重，把你当成家里的工具，无视你的存在，因此你才会气氛！换句话说，他们用他们的想法凌驾你的想法。你的自尊受到攻击或打压，继而愤怒积在你的心理！”

来访：“是这样的，老丈人和丈母娘他们从来不尊重我。从来不把我当成男主人，似乎他们才是，这让我很自卑，没有自尊……”

当然这位男士本身也是一位巨婴，才会吸引这样的家庭来“照顾”他，但是意识层面自己是一个成熟的男人，该有的自尊被打压和攻击了。

人和人之间的三观没有100%相合的，也没有0%的不合，关键是如何相互包容，如果岳父母懂得界限，尊重别人，尊重另外一个家庭，那么即便三观不合，也不会给女儿、女婿带来争吵。所以三观不合是假象，不被尊重才是实质。

一个要工作、要带娃、要洗衣服做饭的妻子，这样表述他们的三观不合：

来访：“他下班回家就对着手机和鱼缸，洗衣、做饭，从来不插手，我生娃的时候，我妈帮我做完月子，剩下的全是我自己了，他就认为这些事情都是女人该做的，可那是过去呀！过去的女人不赚钱，就在家里相夫教子，男人负责赚钱养家。可是现在女人也赚钱的，我的工资甚至不比他低！我都感觉我们不是一个时代的人，三观太TMD扭曲了！他下楼，我把收拾好的垃圾放在门口，跟他说，你下楼的时候把垃圾扔了。我转身再看，垃圾原原本本的放在那了，回来问他，他说：你自己不能扔了！”

咨询师：“我觉得他说的对，难道你自己不能扔吗？为什么要让他扔！”

来访：“难道他不应该承担些家务吗！扔垃圾顺手的事，他为什么不能做！”

咨询师：“你为什么想他来做家务？”

来访：“家是两个人的，不能我一个人做呀！”

咨询师：“你说的对，家是两个人的！如果他帮你扔了垃圾了，你会怎样？”

来访：“不会怎样，他不扔，我就堵得慌。”

咨询师：“是什么堵着你了！”

来访：“愤怒、委屈、不公平！”

咨询师：“还有什么？”

来访：“可能是我对他期望太多了吧！”

咨询师：“你对他的期望是什么？”

来访：“和我共同分担家里的事情！”

咨询师：“除了这些，你对他的期望还有什么？或者说你们共同分担家务的背后，你还有什么期望对他！”

来访：“关心我么？”

咨询师：“我不知道，你自己来感觉，还有什么？”

来访：“难道是希望他以我为中心？有可能是这个吧！我一直渴望的婚姻是丈夫像电视剧里那样宠爱自己，谈恋爱的时候还好，结了婚之后，他像变了一个人，我说什么他都不听，后来甚至装着听不见了。”

咨询师：“发生了什么事情，让他变了一个人，仅仅是一张结婚证吗？”

来访：“我也不知道。生活中就是这样，不知不觉变成这样……

一开始他也不是什么都不做，偶尔做点事情，我嫌他做的不好，比如地板没有擦干净、干净衣服和脏衣服放在一起，我就跟他，这样要重新弄、这样不行、应该这样……”

咨询师：“你具体是怎样跟你老公说的，是不是带有很强的不满和指责的语音！”

来访：“当然他做成那样，我肯定不满和指责啦！”

咨询师：“所以，在你们的婚姻里，一开始并不是不做家务的，而是不能按照你的要求做家务，换句话说，你需要你的丈夫满足你的三观，按照你所认为的样子生活。并不是你们三观不合，你希望所有的一切都在你的控制之下，现在如你所愿：娃自己带、家务自己做、男人安安分分在角落看手机、玩鱼，没有搞出事，不是很好么？或许没有达到你真正的目的——以你为中心、宠爱你！

你能控制的是能力所及的事，比如家务活做成什么样子，所以后来变成自己劳动，但是你控制不了对方的感受、相法，或者按照你的说法——三观吧！所以最终的结果：男人变得更糟、你也更辛苦！

如果换一个角度，不去争论这个时代下男人如何渣，如果你的丈夫或者其他亲密的人对你指指点点，要求你这儿，要求你那儿，稍有不好，就会被指责，你的感受是什么？”

女人沉默……

咨询师：“是不是觉得自己拥有的是完全没有自我的人生，自己的人生完全附属于别人，你会开心么？

换回来，你是在找丈夫，还是在找奴隶？最后自己沦落为奴隶！”

……

几乎所有的婚姻关系问题都是这些小的不能再小的事，然而却被两个“过家家”的人无限放大，甚至上升到了世界观、人生观、价值观。或许可以用三观这样成熟、哲学意义的字眼，掩盖自己内心的期望与需求，毕竟这些期望与需求是“过家家”的小孩子才可以有，而我们是“成年人”了：

我要你听我的，你就要听我的，你不听我就哭、我就告状！

你要无条件爱我，给我奶吃，不给我我就哭、我就告状！

我要在外面玩，你不让，我就哭闹不停……

没有长大的孩子进入婚姻，战场上还有双方父母做帮凶，好可悲的婚姻！

所以婚姻中所谓三观不合，应该是一方想极力控制对方，自己的控制欲未被满足，又不能哭闹，只能告状，然后最后的总结是三观不合；一方想极力的挣脱对方的控制，而控制对方，从而满足自己自尊的需求，但是一而再的被打压，被攻击，彻底毁灭了那颗要听我的的自尊心，于是又不能哭闹，只能告状，最后总结是三观不合。

当然，控制的背后，有更深层次的内容，但就夫妻间的三观而言，实则是争夺控制权罢了。

但是如果是尊重对方的控制，或许就不存在三观不合了，毕竟夫妻间的事，哪有绝对的对错呢！作者：赵一锦