如果你想改变一段让你很痛苦的关系，你先别着急去改变对方，而是回头看看你自己。
我们心理学有个概念叫投射，说的直白点就是：你看到的世界其实就是你内心的一面镜子，你心里是有光的，你看哪都是亮堂的；
你心里如果全是窟窿，你看谁都觉得对方要来伤害你。
所以亲密关系的本质不是你和另一个人的关系，而是你和自己的关系的向外投射。
你的内在有什么，你就会向外投射什么，而你向外投射什么，你就会收获一段什么样的关系。
- 比方说有些人在关系里总是控制不住地愤怒，动不动就指责对方不够关心你、不在乎你的感受。我们表面上看可能确实是对方做的不够到位，但是你往深了挖，这些愤怒其实跟他的关系不大，是你心里本来就积压着大量的委屈和怨恨。
因为一个人内在的委屈越多，他越容易因为一点小事应激。
可能就是很早以前你不被允许表达情绪，不被听见，不被理解，你这些情绪没地方去，全压在了心里。
等你进入亲密关系之后，你就会把那些旧情绪一股脑地投射到你伴侣身上，伴侣一点小事就能让你直接原地爆炸。
炸完了之后关系受损，你又更确定了：果然没有人真的在乎我。
- 再比方有些人在关系里总是习惯性地把对方当成小孩去照顾，对方皱个眉，你开始紧张了，对方叹口气！你就觉得自己是不是哪做错了。
- 是你觉得自己不配轻松地待在一段关系里，你必须时刻保持有用、保持正确，才不会被丢下。
这种模式的形成，他往往来自你在成长的过程中，过早地承担了不属于你自己的压力，你现在又把这份压力投射到伴侣身上了。
把对方的每一个情绪波动都当成自己的责任，那结果必然是什么？
你在这段关系里永远在当照顾者，永远在消耗自己，但你始终感受不到真正的亲密。
看出来了吗？关系里的困境是千差万别的，但背后其实都指向同一个原因：都是内心有一个没有被看见、没有被疗愈的旧伤，在借着眼前这个关系去发作。
这就是为什么如果你想改变一段让你痛苦的关系，真正的出路都不是改造对方，也不是换人，一定是回到源头去调整你内心那个投射源。
你不改变自己内部的投射源，你就算换一个人，同样的模式还会重演，你会反复遇到相似的冲突、相似的失望。
因为无论对方是谁，你投射出来的东西是没有变的。
我们具体怎么改变？从心理学角度两个点。
第一个就是建立对自身的情绪察觉。
当你再次产生 "他在针对我"、"他不尊重我" 这个念头的时候，你先不要立刻反应，而是问自己：你这个判断有多少是来自当下事实，有多少是来自过去的经验。
大部分的时候，你会发现自己正在把对旧关系的情绪转移到眼前这个人身上。
察觉本身就是对投射的一次切断。
第二个是什么？练习对自我全貌的接纳，也就是你不能只爱自己的优点，你要学会跟缺点共处。
一个人如果只接受自己好的部分，你会把不接纳的部分投射到伴侣身上去，就变成对他的挑剔、对他的厌恶。
关系里很多冲突不是因为对方做错了什么，而是对方的某个行为激活了你对自己的某一面的排斥。
只有当你能接受自己有时候不够好、有时候不够体面，你就能接受伴侣的局限和不完美。
说到底，这个世界没有别人，只有你自己。
你在关系里能获得什么，从来都是取决于你从内部投射出什么。
所以你想收获自己想要的关系，你其实不需要费太多精力去学习什么经营技巧，你也不需要去企图找一个完美无缺的伴侣。
你要从内部，从这个投射源，让它变得稳定、变得清晰、变得自洽。
你内心不再充满攻击性了，你就不再从外界读到攻击了；
当你从内在开始接纳自己了，你感受到的就不是来自全世界的拒绝。
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