恋爱中遇到的各种矛盾，都有着相应的解决方法，这些解决办法也是有高低之分的。

          当你用低维度的视角去看待一个问题时，就会觉得这个问题无法解决； 但是当你站在更高的一个维度去看它的时候，也许它就变成了一个很简单的问题，甚至可能连问题都消失了。 就像在马车的时代，大家都在寻找更快的马，但当汽车被发明出来之后，这个问题就不存在了。 恋爱中也是如此，站在更高格局的人，解决问题的能力就越强，也会处于高格局的状态，在感情中也一定会更加的理性，而不是感性，而低格局的人解决问题的能力是很弱的。   接下来我举个情侣吵架的例子来说明，如何用高格局解决恋爱中的矛盾， 比如， 一个女生我说，和男朋友吵架了， 这个问题最低层次的解决办法就是和男朋友说：我好难过，好伤心，你怎么老是和我吵架，你怎么老惹我生气，然后继续吵架。 往上一个层次的解决办法就是和男朋友说：你别和我吵架，不许吵架，我不要说话，然后停止吵架的行为。 再往上一个层次的解决办法就是和男朋友说：情侣吵架是不对的，吵架影响感情，吵架影响两人关系和睦，吵架也解决不了任何问题，开始讲道理。  再往上一个层次是开始思考： 男朋友是不是在表达方式上和我不同？他是不是一个性格急躁的人，但他并不是针对我才这样？男朋友和我吵架到底是想要表达什么意思呢？我想要表达什么意思，又应该如何去说，男朋友才能理解呢？ 这个层次就开始思考两个人的差异，开始换位思考。   最高一个层次是思考： 这次吵架是不是因为他已经侵犯到我的底线了？我以后要不要和这样的人在一起生活？他为什么会这么做，他是怎么表达的？我如何看待这件事，并且清楚的告诉他？ 如果对方已经侵犯了我的底线，那还解决什么吵架问题呢，这个吵架的问题根本不存在啊，只需要离开就好了啊。 如果不是底线问题，我也想和男朋友继续，那他为什么会这么做？他思考判断的逻辑是什么呢？我思考判断的逻辑又是什么，我该怎么说，他才能更好的了解我的想法？他能否接受我和他的差异？ 如果你能从最高层次依次往下去解决感情中的各种问题，那么我相信你一定能更好的去了解他，了解他的行为，拥有全局判断问题矛盾的逻辑，也可以让他能更好的了解你，接纳你。 失恋，是绝大多数人要经历的一件事。

             在工作中我发现，能走出一段段失恋痛苦的人，她的生活通常不会太差。 所以，从反面也说明了，反复陷入失恋痛苦而不能自拔的人，她的生活一定会一团糟。   如何走出失恋的痛苦，我可以给你3个小建议。

 1、正视失恋的事实，承认失恋的痛苦。 失恋必然是痛苦的一段经历，所有人都一样，无一例外。 你需要正视痛苦的情绪，而不是去逃避它，也可以给自己设置一个痛苦的缓冲时期，在这段时间内，你可以去回忆你们过去的经历，过去的甜言蜜语，甚至是曾经一起买过的礼物。 

2、分手不代表你被抛弃，无论是谁提的分手。 分手是对两个不合适的人最好的结果，无论是你还年轻，还是他不成熟。 分手是对两人最小成本的试错。 成年人，不存在谁离不开谁。

 3、无法独处，只会靠向别人宣泄需求的人，是无法建立亲密恋爱关系的。 所以，这个阶段是你自我提升最好的阶段，因为失恋给你带来了痛苦，让你意识到了自己的不足，无论是你看错了人还是你不会经营一段长期关系，都可以让你在这个痛苦中反思。   所以，分手之后最重要的就是反思，你可以回过头去看一看， 你们的感情是怎么一步一步发展到今天的这个结果的？ 你有哪些地方做的不足？是否需要改正？ 你的优点是什么？ 对方有哪些地方让你不舒服？ 对方有哪些地方让你欣赏？ 任何一段感情的分手，一定不会是临时起意，而是在很久很久以前就被埋下了，正是因为关系中的危机问题没有被解决，一个个小问题最终被放大成了大问题，再加上导火索事件，最终才走到了分手的结果。 分手后也不要急着去挽回，我相信有很多很多女生分手复合后，没多久就又分手的，这都是极其正常的一件事。 分手意味着双方节奏的不同，这是需要正视和调整的地方，而不是急着去求合一段名不符实的关系。 所以，分手也是一种选择，因为关系的本质就是协调双方利益和合作。   当然了，就算你把上面的问题都彻彻底底想的明明白白了，也许你还是会很痛苦，怎么办？ 那说明无法只靠思考，就能让你走出失恋的痛苦，这时你需要的是行动。 你们在一起的时候，有着很多两人一起玩乐的开心时间，现在你是一个人了，所以你就需要去独自面对，这原本原本属于两人的时间。 我知道你一定会手足无措，所以这就给了你一个启示， 

 原来的恋爱关系中，女生越依赖对方，在对方身上花的精力时间越多，分开后需要填满这部分的时间就越多。 也说明了，曾经女生在这部分花的时间越多，女生的自我能力就越低，否则怎么会把大把的时间花在谈情说爱上面呢？ 这其中痛苦的情绪，我认为最多的其实不是爱情，而是无法独自面对未来不确定性的内心恐惧和害怕，原本安稳的生活环境被打破，对未来自己生活的担忧。 所以，这时最需要的就是调整自己原本的生活方式，让对方从你的生活中抽离，你需要去寻找自己的理想和人生追求，当你在自己的世界中得到越多的自我满足和成就感，你就会越强大，越自信，越能坦然从容的面对下一段关系。 如果你没有这种独自面对生活的勇气和魄力，反复陷在痛苦的情绪中，自然也不会有心情去欣赏别的异性，那自然也遇不到好的人。 所以，我相信， 只要你能坦诚的面对和接纳，分手这件事的事实，就一定会遇见更好的人。  前几天，一个女学员利用吸引、给予加后撤的方法，逼得男生由过去犹豫的态度去主动推进关系。

 这个方法虽然值得借鉴，但得说清楚，若只学习方法，那就像烧菜只知道调料，却不知道火候一样。 恋爱是一件涉及到人性极其复杂的关系，方法固然重要，但却不是关系成功的全部因素，方法不能照搬照抄。 除了方法以外，需要考虑的因素有对方的为人和性格、对方此时的想法、两人的关系基础和环境、自己是什么样的人、以及时机运气等等，而我们没办法完全掌控对方的所思所想，只能通过改变自己的行为去影响对方，那自己是一个什么样的人就是很重要的因素。   关系科学研究者借用发展心理学家早起对婴幼儿三种依恋类型的区分，将亲近关系区分为三种倾向，分别是安全型、回避型和焦虑矛盾型。

 1、安全型： 婴儿在饥饿，尿床或者恐惧的时候，很快就有人给予关心和保护，小孩子可以很舒适的享受他人的关心和爱护，觉得他人是安全和亲切的可靠来源，这类的小孩就会发展成安全型的依恋关系，他们喜欢和人交往，很容易与人发展处信任关系。 和别人接近相对容易，依赖他们以及让他们依赖都感觉自在，不会担心遭人遗弃或别人与他接近。

 2、焦虑矛盾型： 有些孩子发现大人们对他们的关照是不可预测且经常不一致的，他们的监护人有时非常热情，有时心不在焉，焦虑甚至很少出现在孩子的面子。这些孩子就会产生对他人冷漠，复杂的感情，因为她们不知道什么时候他们的监护人会回来保护他们，孩子会变得紧张和过分依赖，表现出对他人过分的需求。 他们会发现别人并不愿意像他一样走的过于亲近，非常担心伴侣并不是真的爱他，或者担心伴侣不想和他在一起了，这类人会想完全与另外一个人融为一体，但这个欲望常常会把人吓跑。

 3、回避型： 这类孩子发现他们的监护人免为其职，甚至对孩子凶狠，孩子就意识到他人是靠不住的，因而在于他人的关系上会退缩不签，表现出回避的姿态，这类孩子容易猜忌别人，不容易和他人形成信任和亲密的关系。 他们与别人接近会感觉不自在，完全相信他人是一件很困难的事，很难依赖别人，与他人保持距离，如果有人靠的很近，会很紧张，如果伴侣过于亲昵，也会感到不自在。   由此可见在爱情中，安全型的人更容易与异性建立亲密的恋爱关系，而回避型和焦虑矛盾型则更加困难。 安全型的人对情感的亲密和相互依懒感到很自在；回避型的人还喜欢依赖和亲近；焦虑矛盾型的人则是非常粘人，占有欲强，他们寻求更多的亲密和情感需求，而这常常超出了人们所愿意提供的正常范围。 另外，安全型的人常常对伴侣更加信任，对关系也更容易满意；而回避型和焦虑矛盾型在关系中会体会到更多消极的情感。 所以，当你有这类问题的时候，不妨回头去想想，曾经的某个什么时刻，什么事情让你产生了这样的思维言行模式，这并不是凭空产生的，而是曾经某个时刻，某个事情的延续。 影响你的不一定是你的父母，也有可能是你的把你带大的外公外婆，也有可能是你的同学、老师，甚至是朋友等等亲密关系的人。 另有研究学者大规模的调查发现，60%的人是安全型，25%的人是回避型，10%的人是焦虑矛盾型。   当然，你也不用把上面的依恋理论朝自己的身上套，毕竟研究学家发现只有少数的人才会因为原生家庭的关系造成这样的影响，如果你的家庭和睦，人际关系良好，那也有可能会经验和阅历导致了你所看到的回避型和焦虑矛盾型的表象。 比如： 害羞，可能使你在社交中不愿讲话、逃避、并且伴有紧张不安的不舒服感。 比如： 对待爱情有着不合理的期望，可能使你过渡的渴望亲密，也可能使你害怕孤独。 以后有机会，我们会再来谈谈害羞以及害怕孤独、渴望亲密的问题，并且如何去解决。 当然了，这些内容一定会在我们的学员群中提前分享。 告诉你这些，就是为了告诉你， 爱情不是缘分，而是和你自己有关。