在这最近一期的《奇葩说》里，薛兆丰教授从经济学角度指出了他对婚姻的一些看法： 

 你能不能跟一个人结婚，愿不愿意跟一个人结婚，不是看最高处，而是看最低处。 

 不是说这个人状态最好的时候是什么样子，于是我就要执着的，一点都不打折扣的，要求TA一直保持这样的高度，相反，我是会想TA将来会老的，我还觉得可以接受。  

 能够接受对方最低状态，这是走进婚姻殿堂了一个标准。 

 这个标准或许就是婚姻幸福的标准，当我们对伴侣的要求越来越高，而伴侣又达不到我们的要求时，我们是否可以停下来，想一想当初自己能够接受他的最低处是什么？现在的要求是否已经超过了伴侣的范围？ 

 1     学会放大优点，接受缺点，才更接近真实 

 很多人都喜欢用幻想的包装婚姻，恨不得自己是韩剧女主角，对生活的想象是：不仅有诗，还得有远方，不仅有甜言蜜语，还得有浪漫场景。 

 其实真正的婚姻殿堂，烦心琐事、财米油盐总会比浪漫要多很多，终究躲不过一地鸡毛的现实。 

 刚结婚几个月的小雅，每次见到我就忍不住要吐槽她老公。 

 在还未“转正”的时候，是一个很勤快的人，每天接送小雅上班，还跟着APP上的食谱亲自下厨给她做饭，颜值高，又勤快，小雅想，这样的人，其他方面也不会太差吧。 

 在每天的甜蜜轰炸下，快速地通过了小雅的“考验”，两人恋爱三个月后便结婚了。 

 不曾想，老公在婚后便像换了一个人，不再亲自做饭了，不是去婆婆家吃，就是下馆子；接送上下班也没有了，就连小雅要出差也不接送机，让她自己打车，更划算。 

 小雅说：这人浑身上下都是各种毛病，几乎没啥优点！满脸嫌弃状。 

 生活中似乎也有很多类似的例子。因为在追求的时候做了一些浪漫的举动，我们就认为他是一个有浪漫细胞的人，而实际上，他更多时间里比较木，所以如果生活做一起后，发现他根本不懂浪漫，便会觉得很失望。 

 在心理学上，美国心理学家凯利(H. Kelly)提出了一个“光环效应”，又叫“晕轮效应”，意思是指一个人的某种品质，或一个物品的某种特性给人以非常好的印象。 

 在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质，或这个物品的其他特性也会给予较好的评价。 

 就像很多伴侣之间那样，因为相爱，情人眼里都是出西施的，当然觉得双方身上都是优点。其实这就是优点经过晕轮效应的扩大而产生的心理反应，让你忽视了他的缺点。 

 晕轮效应是人际交往中对人的心理影响很大的认知障碍，人们往往因为对方身上表现出的某一方面的特征，便掩盖了其他特征，从而造成人际认知的障碍。 

 其实我们都知道，每个人都有优点和缺点，关键是看你如何去对待。 

 当我们把用一颗平常心情看待幸福的时候，变会觉得幸福没那么难。 

 即便现实生活中出现了一点偏差，也不会影响我们的感情，我们学会了放大优点，正视缺点，才能在鸡零狗碎的生活里获得幸福。 

 2    降低预期值，才能更接近真实

 我同学小影便是这样一个人。还记得她刚结婚那会，宿舍姐妹们都替她感到不值，觉得她这个婚结得太寒酸了。 

 没有钻戒，没有新房，只是因为爱，一个高学历的班花，就这么“草率”地把自己给嫁了，难免会让大伙觉得不值。 

 小影和她老公恋爱的时候，她老公还只是科技公司的一名学徒，每个月微博的工资，都拿来买书和上培训班了，要说吃大餐或旅游，少之又少。 

 但正是因为他有上进心、对未来有规划，深深吸引了小影。 

 交往中，小影也倍受关爱和呵护，他有担当、善良的品质也给他加了分，她相信，他一定能靠自己的双手，创造出幸福的生活。 

 于是在老公升为主管后，她们便简单的举办了婚礼。婚后不久，老公凭着自己多年积累的经验和人脉，独立出来自己开了公司。 

 当经济条件慢慢好起来的时候，小影觉得，幸福指数也随着增长了，用她的话说，从租房到买房，是一种幸福，从电动车换到小四轮也是一种幸福。 

 因为她经历了老公最穷的阶段，这是老公的最低点，以后每次赚来的超出预期的财富，都是比以往要更好的状态，那必然都是惊喜。 

 在《亲密关系》中，有这样一段话，让我深受启发： 

 人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭深渊。在梦想幻灭之后，人会开始怀疑亲密关系的真正价值。满怀的希望如果落空，一个人很难可能妄下结论，认为亲密关系都不会有好结果。  

 这便是预期太高的原因。 

 在进入一段婚姻前，要理清现实和幻想，要将各种能发生的问题预想一下，不对伴侣和生活期望太高，适当降低自己的预期值，才能更接近生活，更接近幸福。 

 3      接受对方的不完美，才能走向更完美

 在《亲密关系》书中，作者克里斯多福提到了自己生活中的一个小插曲。 

 作者说： 

 当时，他正与妻子又一次陷入权力斗争中，并开始怀疑这样的竞争到底有没有停止的一天，还是他们应该要在完全撕破脸之前离婚？ 

 这时，他突然想起一件事，有一朋友曾经问他，想不想知道让生命变得丰富的秘密？他告诉朋友：很想知道。 

 于是朋友就对他说：秘密就是，你的生活已经很丰富了。这也就是电影《天地一沙鸥》里的一句话：如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。 

 于是，正深限于权力斗争的克里斯多福，仔细思考了这些话中的智慧后，决定亲自实验一下。 

 他想要的是和妻子相爱，但在当下的处境却是正在和她争吵。怎么办呢？于是他想象自己，只要做个深呼吸，便可以从争吵中跳脱出来，和妻子相爱。 

 再想象一下，假如现在和妻子不是在争吵，而是感情很融洽的话，情形会是什么样？一起喝杯红酒？一起吃顿晚餐？想想都觉得幸福啊。 

 想到这，他开始着手去做妻子希望他做的事情。他开始专注地给妻子做菜，因为妻子曾说过，特别喜欢吃他做的这道菜。 

 因为妻子是他心爱的人，在为爱人付出的时候，是会产生奇妙、幸福感觉的，在这些感觉的催动下，他慢慢的又想到了妻子其他的优点，于是，在这顿饭做好后，他与妻子之间的紧张情势冰消瓦解了，并一起享受了这顿愉快的晚餐。 

 这个神奇的反应，便是他所应用到感情上的“量子隧道”，也是婚姻关系中，从生活本身通往灵魂关系的一个桥梁。在我们并不完美的生活中，如果觉得已经无法突破、无法改变了，不妨试试这个方法。 

 努力换一个角度去思考，让自己去接受原本可以看见的各种现象，我而不是去拒绝。 

 把爱放在首位，多发挥自己积极的想象力，即便伴侣有很多都不完美，试着去接受他，突破感情的月晕现象，便有机会穿越“量子隧道”，从而达到自己一个是比较满意的生活状态。  

 4     

 由美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森，在小学教学上予以验证提出的皮格马利翁效应(Pygmalion Effect)，也有人叫它“期待效应”，这个效应是指，在本质上，人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响。 

 人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任和崇拜的人的影响和暗示。 

 将这个效应用在婚姻上，也特别好理解，在你的印象里，如果只记得一个人优秀的地方，只记得他的最高点，便会对他报以很高的期望，假如现实与想象有落差，心里会感到不悦，便会给对方传递消极的信息。 

 相反的，假如你接受了对方的最低点，那当现实超越了你的期望后，你的喜悦、积极也将传递给对方，这就能让对方进步更快，而你们的生活，也会随着越来越幸福。 

 是否愿意和对方结婚，是否是一位难得的伴侣，不是看对方最高处，而是看他的最低处。 

 结婚的前提，是学会自我负责 

 如果说出生，是我们的第一次生命，那么，婚姻，就是我们的第二次生命。 

 在足够漫长的婚姻生活中，我们会无形中被另一半影响、被另一半塑造、被另一半雕刻。 

 就像冰川画着大地的形状，爱人也刻画着我们。 

 可是，很多人往往会忽略的是，我们在也刻画对方。 

 在婚姻中呈现出来的那些苛责、指控、怨怼以及不合理的期待，就好像坏掉的画笔，画出一个难堪的爱人。 

 与此同时，你却又希望这个难堪的爱人，可以把你刻画得美轮美奂……这是不是有点不通情理？ 

 所以，如果想在婚姻这个第二次生命里获得新生，最重要的是你也要做一只五彩斑斓的画笔。 

 这只五彩斑斓的画笔，是由自我负责、爱与被爱的能力构成的。 

 自我负责，是说我们能够看见内心的那个黑洞，那里席卷着很深的怨怼，而对此，我们有能力去安抚它，而不是渴望由对方来填满它。 

 爱与被爱的能力，是说我们能够坦然地告诉对方，在这第二次生命里，我愿意做一个好的画笔好好雕刻你，但是也希望你也成为一个好的画笔，好好刻画我。 

 只有基于这样的自我负责，我们才能够找到不竭的水源，去浇灌这第二次生命，让它在荒漠上开出繁盛的鲜花来。 

 所以，别看李诞都找到美女了，你也就跟着去结婚了。 

 结婚之前，先问问自己，我准备好那个五彩斑斓的画笔了吗？