「我觉得结婚很复杂，不是我们两个人的事而已，还有双方家长，结的不仅仅是两个人，是两个家，所以我还没准备好要结婚…」 有些人天生就适合谈恋爱，而有些人呢单身成瘾，很有可能去终南山养老。 

 我的闺中密友花花，很遗憾被划拉到第二栏，她某天跟我抱怨说，最尴尬莫过于认识新朋友，大家在桌上酒酣耳热地聊过往情史，她只好默默不说话，心虚的要死，就怕哪一题问到她。 

 然后好死不死，隔壁A试探地问：“小姐姐，你谈过几个蓝盆友？” 一阵沉默....她笑笑不说话。 

 对方保持高度好奇，继续追问：“说说呗，把我当外人是不是？” 

 这下倒好，一桌人都盯着她，确实推脱不过去！ 抱着早死早超生的心情，她弱弱地回了句“还没，没谈过。” 对方估计也懵了，打圆场道：“没事，你告诉我喜欢什么样的，我给你介绍啊！” 要说起来，花花条件并不差，双商在线，长相顺眼无公害，但就是一次恋爱没谈过。那为啥恋爱学分还是为零呢？ 

 因为花花本人是“恋爱恐慌症”患者，虽然听的多见的多，但在男女交友这块，业务非常生疏，应对之间上不了台面。 

 你可别不信恋爱恐慌这一说法，确实有部分女孩子，对谈恋爱有心理障碍，无法跨出那一步，我询问了一圈身边有类似困扰的小可爱，总结了该症的几大特点： 

 1.“不与异性眼神接触，哪里是高冷，就怕脸红出卖我” 

 小咪说身边朋友都知道她，走路永远直视前方，很少打量身边路人。所以一度很尴尬，熟人路过她都不晓得，差点被打上难相处的标签。 

 小咪说，她最擅长躲在小角落，默默关注喜欢的人，但绝对无法对视，眼神交汇那一刹，她整个人快爆炸了，就像有惊天大秘密要从眼睛里跑出来那么惊险。 连拿个外卖取个快递这种事，她都习惯低着头说谢谢，然后转身大步走，更别说面对一个心动的人，那是万万做不到自然地打招呼。 

 2.“明明有心仪对象，每天刷他朋友圈八百遍，怂的只有发节日祝福” 前室友Vicky说，大致情况就是遇到个你觉得啥啥都好的人，但做的最大努力就是加了微信好友，然后就没有然后了。 

 唯一主动的就是端午中秋春节送节日祝福，明明是用心码的字，结果还真像流水线的群发操作。 

 一到空虚寂寞冷的时候，Vicky就会翻他朋友圈，确保没有错过一丁点有效信息，每次他的文字加配图，她都当阅读理解做，比如： “哟，这跟他合照的人是谁，没见过啊，新朋友？ 打卡地点是哪里？背景墙很熟啊… 他每周去健身房几次，每次跑几公里，举重数有没有增加，我心里真是比谁都门儿清啊！” 可惜的是，对方却连她姓甚名谁，都无法对号入座... 

 3.“被亲戚朋友追问，为什么不谈朋友，别人以为我眼界高，其实我是不会撩” 

 戚戚叹口气说，年纪跨过25这座山头，爸妈是再也按耐不住了 身边的发小，效率高的，二胎都生了，大宝都会打酱油了。 所以，每次过年过节走亲戚，都要被循例问一问这个事： 

 “孩子有对象了没？” “还没找啊，那得抓紧点，这也不小了” “是不是你太挑，我看不错的小伙子就很多嘛” 大致就是这个铁三角组合拳，捶的戚戚无力反击！ 

 戚戚说，她哪里是眼界高，明明是 “太有节操”不会撩啊。 

 套路不会，身段不软，说话不嗲，还挺能扛事，比男人还有担当，不晓得还有希望没。 

 4.“别人的联谊是联谊，我的联谊是蹭吃蹭喝” 

 大乔分享说，有不少朋友揪了局，喊上她一起脱单的，但每次她的临场发挥都一言难尽。 别人聊“平时有什么兴趣爱好”的时候，她的注意力都在“这家店招牌是什么？这个牛腩煲不错哎，够酥不烂，很值得试试”…. 

 然后别人忙着深入了解，问星座血型、生辰八字的时候，她就拍美食发朋友圈，和吃货好友一起互动，聊得那叫一个停不下来。 

 晚饭过后，要找点娱乐活动消消食，大家决定去K歌，别人组CP情歌对唱，这边男生来一嗓子“我说你啊你，可知流水非无情”，那厢女生接下去“为何你啊你，不懂落花的有意”…气氛一片祥和，敢情要成了啊！ 可她呢？默默点了首《一辈子孤单》送给自己…… 

 5.“有人问我要微信，是惊恐大于惊喜，就怕对方是传销” 

 同事丁丁交代说，她是那种被动到底的人，遇到主动要联系方式的，内心第一反应就是：“他要干嘛？？我现在是不是要手刀逃跑？？” 

 至于为什么会反应那么大，丁丁大致分析了下自己的原因： 

 第一，她潜意识里不相信爱情，原生家庭不太幸福，所以对人性也没什么期待了。平时看的片也都挺丧的，什么《黑暗面》啦，《消失的爱人》啦，都是爱的时候要死要活，那叫一个至真至烈；恨的时候，巴不得和你共赴黄泉。 

 第二，她骨子里不太自信，觉得自己啥都普通，觉得有人刻意接近她，图色没可能，图财很合理，肯定是有什么业绩量要达成。看她一副老实巴交的好人脸，以为好骗呢！ 

 但其实客观评价一下，丁丁的颜值并不低，性格在同事之间也讨喜，天知道她为啥会对自己的评价那么低。                                            其实恋爱恐慌症的根源，是怕被伤害，被拒绝。患有“恋爱恐慌症”的姑娘，会拿一个透明的玻璃罩子，把自己护在里头，虽然有点鸵鸟心态，但就是沉溺于这种虚假的“安全感”里无法自拔。 

 通常这类姑娘对爱情有着更为美好的向往，宁可孤身一人面对世界的恶意，也不愿草草找个人托付终身。 

 很多时候，她们担心遇人不淑，但细想想，是不是也有三人成虎的成分在呢？恋爱本身有风险，没有稳赚不赔这一说，但这并不能成为阻止你去爱的理由。在爱情里，磕磕碰碰也是成长的一部分啊！ 

 爱情的美好，没有亲身经历过的人不会明了，也不能光通过身边人的经历就可以学习到，是甜是咸，还得你自个尝尝。 

 但意识到自己有“恋爱恐慌”就是好样的，起码明白自己的问题出在哪，这问题就解决一半了。接下来只需要勇气的加持。 

 最后，如果你遇到了一个患有“爱情恐慌症”的姑娘，请一定好好珍惜她。因为她拥有的只是一个坚硬的外壳，内心却是无比单纯和柔软的。 

 要知道，她这辈子只想找个永不分离的爱人。害怕恋爱，只因不想分开。 C与女友已经交往10多年，两人自适婚年龄起不断有家族间的长辈提醒结婚，但C总是告知周遭长辈「Next year」便会结婚，碰到孤鸾年或是逢9的岁数等传统上不适结婚的年度时，都会悄悄松口气，该年度可以正大光明的响应这个话题。但随着年龄增高，即便旁人没有询问，「什么时候结婚？」也变成C内心的待解题，终于这个话题被带入笔者的咨商室，「我知道我有点害怕结婚，一直想尽办法拖延，我想其实我不够爱她，或是说我已经不像以前那么爱她了，已经没有结婚的冲动…」C已经用某种负心汉的口吻在介绍自己，我不用学李组长皱眉，但我的经验告诉我，「事情并不单纯」。 

       「你对婚姻的看法是什么？」我说。 

 「我觉得结婚很复杂，不是我们两个人的事而已，还有双方家长，结的不仅仅是两个人，是两个家，所以我还没准备好要结婚…」C说着听起来皆为合理、且常听见的对婚姻的顾虑。 

 「你对跟小涵结婚的看法是甚么？」我说。于是又有几周我们的谈话都在帮C将扩散至家族的焦点，聚焦到两个人的关系，及以前所经验到双方的感情质量。 

 「现在我发现小涵跟我很适合，但我觉得经济稳定度对婚姻生活很重要，贫穷夫妻百事哀不是吗？」除了C的家境还算宽裕的现实线索外，根据我对C的了解，似乎又感受到他很努力地再度找借口，以成为对外界解释的合理理由。 

 这正是价值考验法的好时机，去协助C澄清「经济焦虑」是否是阻碍婚姻的真正理由。「假设你今天去买了大乐透，很幸运地中了头彩，这样你就能够安心的结婚吗？」 

 C觉察到自己的矛盾，大笑与大力地摇头说道「嗯！中头彩还是不会结婚。」 

 谈论至今，听起来所有外在环境能准备的，C皆已规划、准备，亦储备着相关能力去因应婚姻生活的可能难题，也排除了一般个性不适合、对象不够爱的选项。 

         你对婚姻的看法是什么？       

 究竟是婚姻里的甚么让C却步？我认为是时候再问一次「你对婚姻的看法是什么？」也许恐怖的是「婚姻」这两个字本身，不是面对他即将要做的事、也不是要跟他一起携手的对象。 

 「我觉得结婚久了的夫妻，是冲突的、是冷漠的，吵一样的事情，吵不出所以然，然后对彼此开始冷漠…反正婚姻里的夫妻毫无热情可言，而我可以预见我跟小涵正往这个方向走。」 

 其实C这段的叙述与描绘，大部分皆非我们讨论过的他与小涵相处的样态，而这样的结论我想是由他认识最久的婚姻-「父母的婚姻」总结而来，我请他描绘C爸C妈的婚姻，果不其然与他这段描述完全吻合，当然C说着说着也就发现了。 

    看似不负责，其实想负的责任却非常多       

 原来这个贴着不负责任标签的男人，想负的责任还真不少，诸如伴侣关系、家族关系、契合程度、婚后适应…而且冷静分析的C，其实骨子里浪漫到不行，因为他希望婚姻里的两人要一直热情地对待彼此。 

 不结婚的人，本不一定要结婚，但总觉得面对拖着、欠着、恐惧着婚姻的这群人，别急着说他是负心汉、不想负责，也许其中的一部分正是他意识到这责任太重大，不能轻易许诺，不过一旦这些恐惧被跨越了，我想那些曾被当负心汉的(或者现在正在当的)人们，会有更坚定的承诺。 

 当然怎么跨越并没有一个共通的版本，但说着说着C正在描述着他想要的婚纱照，是多么的清新与脱俗，如同他「期待」的婚姻一般。