有句话说的很有意思：两个人的爱情，始于颜值，毁于三观。在轰轰烈烈的爱情中，美貌带来的心动会逐级衰减，最终极的需求是人类情感“爱与被爱”的需求。不过这个第一印象并不全是来自于外貌，美国著名心理学家艾伯特研究表明：55%来自视觉信息，包括你的外貌、服饰、表情、仪态举止等，38%来自于声音信息，包括语气、音色、音调等等，只有7%来自于你和对方所说的内容本身。第一次的相逢场景很重要，外形装扮、言行举止，以及所处的环境氛围，都会营造一个整体印象，影响着彼此关系的未来走向。 

      生活中我们总会发现一些各方面条件都不错的女孩，却总会被一些很“差劲”的男生吸引（俗称渣男）。这些男人也许不爱她们、冷漠、自私、脚踩几条船、甚至已婚......但这些女孩仍然对他们不离不弃，死心塌地。

 　一个真正的男人，要认真地耕耘好三块“责任田”。你不耕别人替你耕。否则，这个男人的一生就是不完美的，不管你一时如何的风光，都会有一些遗憾和不安。 

 　　男人的第一块责任田：事业 

 　　要做一个真正的男人，你首先应该有一个正确定位于自己性格特征和能力特征的事业。 这块“责任田”是男人的立世之本。，男人应该始终把握和紧抓不放。男人没有事业，就等于鸟儿没有翅，树儿没有根，江河没有源。只有事业才能让男人焕发青春活力，否则，就会让男人陷入无聊之流，沉入没落之阵。没有事业，男人成不了真正的男子汉。 

 　　经营事业是有方略的。经营事业，男人就要有点霸气，带上点王气，成就点仁爱，也少不了一点诡道。一要眼高。要能放开眼界，博大胸怀，坚韧不拔，瞄准事业发展的制高点，有“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马”的胆识与魄力，为自己的事业开创空间和前景。要崇尚奋斗，反对萎靡；要崇尚进取，反对畏缩；要崇尚高大，反对低沉。 

 　　二要手低。着眼长远，气度广大，只是其一，因为不积跬步，无以成千里。男人在经营事业时，应该认真地在“做”方面下功夫，向“小”、 “细”、“精”要实效。 

 　　男人要学会把人生的那个大目标分化一个一个的小目标，统筹兼顾，分阶段有计划有实效实施到位；男人也要注意事业发展的细节，对照自己的人生目标，实践刘备老先生那“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”的名言，编织好人生目标的“细节网”，然后一个细节一个细节地去落实。 

 　　男人要把事业做“精”，克服泛而空的左右与控制。人生有诸多的诱惑，想做的事很多，但自己能做的事却是非常有限的。贪多就会略精，泛漫就会虚无，想满山的麻雀都抓到手，那肯定会落得个一只也不入笼的后果。 

 　　所以男人要学会取舍，善于根据自己的能力和精力去选择一个，只能一个，能激发自己的人生激情的事业目标，孜孜不倦地去开拓。 

 　　如果说眼高和手低告诉男人怎么去抬头看向和低头走路的话，那么，顾盼就是告诉男人要如何来借势借力了。 

 　　直进直退，招式凌厉，可是匹夫之勇；左顾右盼，旋转柔和，那是智者之功。一个人的力量，再怎么说，都是有限的。 

 　　所以男人应该学会延伸自己的手脚，把别人的手脚连在自己的手脚之上，团结一切可以团结的力量去为自己的人生目标奋斗，那就力量无穷了。 

 　　左顾右盼，不是人们理解的犹豫和彷徨，而是一种纵横驰骋之术。 

 　　左顾就是要男人根据自己的人生目标，正确定位和团结好自己的依靠力量，并且要象保护自己的眼睛一样的爱护好自己的依靠力量；这种力量包括人力资源、社会资源和自然资源，这是男人成事之本。 

 　　右盼就是男人要根据自己的人生目标，扩大自己的视野，定位好自己的争取力量。 

 　　依靠力量与争取力量相比，是本与末的关系，既要定位准确又要注意二者之间在一定条件下的相互转化。仅只有事业的男人，是不幸福的男人。 

 男人的第二块责任田，那就是要携领自己的女人把家经营成一个温馨的港湾。 

 　　这个港湾里，要有轻风，要有绿水，要有红花，也要有星星；要多几分宁静，少几分浮躁；多几分关爱和温馨，少几分指责与冷漠；多几分奉献和付出，少几分索取与得到。 

 　　社会是纷繁复杂，浮躁不安的。男人没有一个温馨的港湾来稀释社会的诱惑、冲击和纠缠，就会心浮气躁，就会疲惫不堪；久而久之，要么就会迷失方向，消磨意志，失去斗志，在唉声叹气中放弃自己的人生奋斗；要么就会执着执狂，孤辟怪异，放纵骄横，失落沉稳，在众叛亲离中铩羽败坏自己的奋斗成果。 　 男人的第三块责任田：孩子的教育和培养。 

 　　男人再怎么忙，也不能忙掉和孩子的交流时间。我先不说专家们研究的成果----男人带大的孩子聪明这个话题，但孩子需要父亲的意志和力量，这可是千真万确的。 

 　　我不是说女人怎么地不是，不可否认，女性在诸多方面与男性相比，存在着一些明显的差异，如果父亲与孩子交流的时间少的话，孩子在意志、思维、性格、能力等方面还是会存在一些缺陷的。 

 　　特别是男孩子，没有父亲的影响，性格一定会弱一些，雄气一定不足一些，狭隘和骄气却一定会多一些。这块责任田，男人千万别交给女人去独自耕种；弄得不好，会让男人的后半辈子叹气不少的。 

 　　负起孩子教育和培养的责任，男人应该有男人的方法。男人给孩子的，主要的应该是精神的感召和意志的榜样。 

 　　首先，男人要给孩子以责任的榜样。我一直以为，责任是人与其它动物的区别之重要标志。敢于承担责任，善于承担责任，应该是一个人成熟与否、健康与否的一个标志。 

 　　男人肩膀的主要特征就是担当。教给了孩子责任，你就交给了孩子成长的阶梯。 

 这就让人很迷思了。为什么一些女人会沉迷于根本不爱自己、毫无责任心的男人呢？总是爱上渣男，到底哪里出问题了？ 

   爱得太多的人，容易将痛苦误会成爱情  

  29岁的Jill在一场聚会上认识了Randy，他们对彼此一见钟情，7天之后就正式确立了恋爱关系。 

 充满激情的第一周结束后，Randy离开Jill家，回到自己的城市。Randy刚打开门，Jill就来电话了“我好想你，你回家了吗，我好担心你在飞行途中出事呀”。之后，Jill每天晚上都要跟Randy打电话，如果Randy没有接，她就会变得焦躁不安。 

 随着关系的深入，Jill开始向Randy寻求承诺，比如结婚、生孩子这样的事情；但Randy还未做好准备，他说“我不知道自己想要什么，但是我不喜欢被强迫的承诺，如果你坚持这样的话我们最好分开”。 

 而在Jill眼里，这意味着自己需要更加努力去赢得Randy的爱，于是她飞到Randy的城市与他共度周末。Randy表现得很冷漠，他一直在看电视，玩游戏，喝得酩酊大醉，无视Jill。 

 Jill就是一位典型的“爱得太多的女人”： 

 当我们说一个人“爱得太多”时，我们其实在说她的“强迫性迷恋”，这种迷恋会给对方带来压迫感，想要逃离，但是她们会错误的以为这就是爱。在她们眼中，“爱是痛苦的，是血淋淋的”。 

 这也是为什么当Jill被敷衍，被无视的时候她仍然无法离开Randy。她们把爱的感觉等同于痛苦的感觉，错误地认为越痛苦的爱越真实，只要自己努力就一定能获得别人的爱。 

  那些女孩的童年里 也许藏着爱上渣男的秘密 

  试想一下，什么样的男人容易得到女人的关注和亲昧？可能会比较帅气、聪明、有车有房、有很强的人格魅力。然而，很多被爱得太多的男人往往未必具备这些特点，他们的共同点在于：他们的真爱都很难获得（emotionaly unavaliable)。 

 所谓“得不到的永远在骚动”，就是这个道理。 

 爱得太多的女人往往容易被那些感情冷漠、遥远且无法建立有意义联系的男性所吸引。然而，这些男人自身就有许多问题，他们往往不是很好的交往对象。 

 比如，有些女人会迷恋一个已婚男，因为已婚男对她们的爱是不被社会允许的，他们的爱是“很难获得的”。又比如她们可能会迷恋上一位冷酷的情感淡漠者，因为她们很难在其身上获得相应的情感回应。 

 那，为何会这样？ 

 “一条经验法则是，你越是难以结束一段糟糕的感情关系，其中包含的童年时期的努力成分就越多。为什么你会爱得太多以至于产生“强迫性迷恋”，可能是你在克服小时候遗留下来的恐惧、愤怒、痛苦和挫折。而退出这段糟糕关系就意味着放弃一个寻求解脱，纠正你所受委屈机会。” 

 说简单点，也就是“爱得太多、总是被渣男吸引，也许源于童年的创伤。” 

 Norwood是一位心理咨询师，她曾在咨询室遇到过上百位“爱上渣男”的女孩，这些女孩们似乎都讲述了同一个故事，在童年的成长过程中，她们感受不到父亲的关心和喜爱。 

 这类父亲不是简单的不善言辞，而是从内心深处不在乎自己的女儿。她们不断怀疑父亲是否爱自己，也不断地怀疑自己是否值得被爱。（爱上渣男的根源居然是有一个渣男父亲？） 

 所以当这些女孩长大后，她们会情不自禁地去寻找那些遥远、冷漠、自私、无法建立有意义联结的渣男交往。这些渣男的爱跟父亲的爱一样难以获得——听起来有点受虐倾向，但这往往是真的。 

 那她们为什么会这么做呢？Noorwood认为，在潜意识里面，她们希望能够通过获得渣男的爱来修复自己童年的创伤（爸爸再爱我一次）。她们拥有一个不合理信念是“那么渣、那么不负责任的人都能爱上我，就能证明我是一个值得被爱的人了吧。”  

 但一个凭本事被叫做渣男的人，不就是因为他不爱你还吊着你嘛！ 期待一个不爱自己的人有一天爱上自己实在是很矛盾的一件事情，但这件事也是这些女孩们所执着和坚持的。

 为了缓解自己的童年创伤，那些爱得太多的女孩更容易陷入某些物质成瘾的问题，比如酒精、毒品、甜食、游戏等。它们可以帮助受伤的女孩分散自己的注意力，逃避现实，暂时麻木掉空虚的内心。但随着时间推移，她们会渐渐地感到内疚、羞愧和自我厌恶。 

 当一个人厌恶自己时，很可能会执着于寻求别人的爱，因为她们需要一份“被爱的感觉”来重新建立自尊感，但同时也会矛盾地觉得自己不配得到别人的爱。   重度缺爱取悦型患者的自救指南  

  如果你总是爱上渣男，并且这段感情让你的生活一团糟，那你可以做点什么来改善自己的境况呢？ 

 1. 将自己的需求稍微前置，相信自己的需求也很重要 如果你习惯性地在关系中取悦伴侣，经常将自己的需求服从于伴侣的需求，那从现在开始，你可以尝试将自己的需求提前。 

 你不是一颗行星，不需要一直以伴侣为中心。建立自我价值感的第一步就是去相信“我自己也很重要”。 

 2. 看见真正的自己，别对自己抱有不合理期待 我们不需要认可自己所有的部分。绝对不是当我们所有方面都变得优秀时，我们才是可爱的，有价值的。 

 “我做人的价值取决于我有多成功”这种心态既非全对，也非全错。你只是把最有价值的人定义为最有成就的人。这种心态既无法被证实站得住脚，也无法被驳倒。和任何一种价值体系一样。它的正面影响和负面影响都兼而有之——如果你决定否认这种价值观，那么不妨将自我价值定义为某种无条件的东西，即不需要赚取的东西。 

 这种全新的心态会带来一些影响，你会始终觉得自己有价值，即使失败也一样。另外，你永远都不会觉得自己比伴侣卑微或者优秀。 

 最终，你可以选择自己的人生。