每个人都背负着原生家庭未解决的部分。 

 我们全都多多少少为家族成员承担着痛苦，或是认同于家族的某位成员——即使我们对此一无所知。 

 所以 当一男一女在一起， 他们不仅必须认知到对方的家族， 也必须认知到对方替自己家庭承担的，承认他（她）也许有什么牵连纠葛。 

 这在关系中创造出一种局限，只要原生家庭的牵连纠葛没有消失，这样的局限就会持续。 

 所以每段关系都有它的可能性和界限，视我们束缚于自己家族的程度而定。 

  每当伴侣想帮助对方克服牵连纠葛， 

 例如当伴侣失去了父母之一，他无意识地让自己成为父亲或母亲的替代品，那么他其实就没有尊重这些界限，而是用一种间接的方式未尊重伴侣以及伴侣对自己原生家庭的爱。 

 相反地，我们需要去认知到对方背负的、自己背负的，不要混在一起。 

 这通常是关系的基本难题之一： 

 男人尝试在他的女人身上解决和自己母亲之间一直未解决的事情，而女人也尝试在自己的男性伴侣身上，化解唯有跟自己父亲才能够解决的事。 

 想替伴侣解除痛苦，更深层的原因是我们自己没有办法忍受痛苦。 

 人在安慰别人时，通常不是那么发自爱，而是因为那提醒了我们自己的痛苦，我们并不想承认那个痛苦。 

 我们自然都想和伴侣愈亲近愈好， 

 但是 一个跟母亲束缚在一起的先生，没办法非常亲近他的妻子， 

 一个跟父亲有纠葛的妻子，也无法亲近她的先生。 

 妻子不能让先生放掉他跟母亲之间的束缚，她真正能够说的只有：“我尊重你对你母亲的爱。” 

 如果他反过头来将母亲投射在她身上，她有权利说：“我不是你妈妈。”但她并未有改变他或是帮他克服过去这个残迹的权利。 

 2       尊重伴侣的原生家庭

 就家庭动力而言，要把任何人拉出牵连纠葛，我们是无能为力的，也没有权利这么做。 

 愈努力尝试，愈可能破坏关系。 

 比方说，罗芮娜愈尝试抓住她的古巴伴侣，他就愈生气，最后终于离开了。 

 如果她承认了他对古巴祖先的爱，没有把自己牵扯进去，他留下来的机会将会大得多。 

 这种复杂的情况各式各样。 

 我有几次和被妻子送来做咨商个案的男人谈过话。 

 然而，妻子却没有觉察到男人在这样的情况下，自然就会想破坏妻子这种好意“矫正他”的努力。 

 这时的妻子其实表现得像个母亲，也就干扰了男人与他母亲的关系。 

 所以男人觉得自己有责任尊严要破坏这个努力，来证明他的妻子不是他的母亲。 

 关系中， 成熟是指能够向对方说： 

 “我看到你从你原生家庭带来什么， 我尊重它。 我不会试图改变你或是拯救你， 也完全不会为了你去改变它。” 

 人也需要能够用对对方这么说的心情，说出自己的部分： 

 “这是我从我原生家庭带来的， 也是出自对我父母的爱， 我需要这么做， 请允许我背负它，不要干涉。” 

 3       尊重伴侣的命运

  面对别人的痛苦时能够接受自己有多无助，通常不容易，很多关系都在这个地方陷入困境。 

 但如果我们可以接受彼此的界限，也就可以感觉到，每次相爱都是让人成长的好机会，端视我们能够看穿关系中的表面行为，对牵涉其中的家庭动力了解有多深。 

 当伴侣发现彼此关系悲惨，却无法分开，绝大多数是因为他们把对方投射为父母亲了。 

 当我们感到没有对方就活不下去，便是觉得自己像个无助、依赖的孩子在联结父母，我们无法将伴侣当做一般的平凡人，反而将伴侣看做魔鬼或上帝，有完全支配我们的力量，这对互等的关系是十分不适当的。 

 一般平凡的关系在没有这种投射的情况下，虽然没有对方似乎很难活下去，但并不是不可能。 

 事实上，真的分开的时候，常常会很意外我们多么容易就进入了单独的状态。 

 在排列个案里，有时会提醒成人关系的本质是平等的，让他们对伴侣说： 

 “没有你，我也会活下去； 没有我，你也会活下去。” 

 来帮助他们跳脱儿童的投射，是有帮助的。   

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